Claro que hace falta hablar

Bueno bueno bueno...llevo muchos días sin escribir por aquí y como que ya toca, que me han dicho quienes se pasean por mi blog, que están de Caroline hasta los mismisimoss... En fin, durante todo este tiempo me fui a los madriles que me dijeron que alli había luz y en dos días que estuve, vi un poco de luz y cuando piensas que las cosas nunca pueden ir peor y que Dios ahoga pero no apreta... pues tejo, porque, sí que pueden ir peor, y creo que después de mis desviaciones, Dios no ha tenido en cuenta los 13 años que pasé en un colegio de monjas, porque a mí me tenía sequita. Esos pequeños destellos se esfumaron en el minuto 0 y ahí te quedas tú con cara de gilipollas a oscuras otra vez. Pero sabes que no quieres estar así y piensas con gran rapidez, porque tienes que tomar una decisión y quieres hacerlo ya. Porque que quieren que les diga nenas...estar a oscuras es una putada, no se si se habrán dado cuenta pero no se ve na' de na'. Y yo tenía que regresar a Tenerife. Y quería regresar con un poco de luz, aunque fuera una linterna. Así que sopesé qué quería, sopesé si eso que quería me daría luz. Aclarado el punto de lo que quería, pensé...estás segura que eso que quieres te hará feliz???? estás segura de que saldrá bien??? Y volví a pensar...Y pa' no aburrirlas mucho con lo que pienso y dejo de pensar, sólo les digo que me quedé con eso que quería. Y el día después, fue perfecto, excepto porque tenía que regresarme a Tenerife. Y esta vez si que me costó, porque en Madrid veo luz. Y ya no me siento tan hundida, y es que hay que ser tontita pa no darse cuenta antes que no me hacía falta ni bolla, ni tabla de surf, ni cosa que se le aproxime. Sólo me hacia falta una mochila...

Y que más les puedo contar...que creo que le he ganado el pulso a la señora que me pone los desayunos. Desde la última vez que me pilló el movil ya no lo ha vuelto a coger.... Un día de la semana pasada, llego yo a mi oficina y me voy derechita hacia la señora que me sirve los desayunos(la misma que quiere envenenarme, la chismosa que no para de hacer comentarios para sonsacarme mi condición sexual...lo que no entiendo es como no le ha quedado claro...). Ella me mira fijamente, de arriba abajo, y se para a media altura. Mira mi mano izquierda, pero decepcionada mira a la derecha...y ahí noto un cambio en su cara. Yo sin entender muy bien porqué, miro mi mano y he ahí el motivo de tanto daño causado a la señora de los desayunos. Es mi móvil. Dudo en acercarme a la barra, pero lo hago, me siento y ella me mira fijamente, mira mi mano. Pongo el móvil muy despacio en el mostrador y la miro desafiante...Y pienso..."agarra el movil vieja loca y verás como dejas de ser chismosita...jijijiijjijijijii" Y es que cambié mi fondo de pantalla. Quité a esas dos chicas desconocidas que se bebsaban y puse a otras dos, que también se besaban pero que son conocidas, o por lo menos yo soy conocida...jijijijiji. La señora dudo por un momento, pero al final sucumbió a las ganas de ver la foto...jijiji. Yo precavida, en mi otro móvil tenía marcado el 112 para que enviaran una ambulancia. Pero la señora muy digna miró la foto, abrió los ojos, tanto tanto que puse la mano encima de mi cortado por miedo a que cayera uno dentro, se puso la mano en el corazón y ahí pensé...Coñioo Yanirita ahí te has pasao, que la señora está a punto de que le dé como mínimo una arritmia...y casi voy a marcar al 112, cuando la señora suspira y me dice..."el montadito lo quieres de queso blanco o amarillo??" Desde entonces ya le pudo poner el móvil en las narices que no le hace ni puto caso.

Y ahora les dejo la letra de una canción que hacía tiempo que no escuchaba y hoy me he despertado con ella.

PD: Siempre me han dicho que tengo que ser agradecida, y desde hace tiempo tengo que agradecer a muchas de las estupendas lesboneteras, que hayan estado ahí sin conocerme practicamente de na'. Así que quiero dejar constancia de quienes son. Lunares, porque es maravillosa, así sin más, Taxi, porque esa llamada significó mucho en ese día (más de lo que imaginas), Dark y Miel, porque son mis abuelas consuerte y me cuidan como familia que somos. Ana31 y cris, por ofrecidas pa' to' que son las jodias. Samarkanda..contigo simplemente me quedo sin palabras. Y como no voy a agradecer a mi querida Tris, mi gabinete de crisis personal, que esté siempre ahí, a todas horas( que no se que voy a hacer sin ella en Madrid). En fin no sigo que me pongo sentimental hombreporfavor!!!

Y que conste amiga/hermana que no me olvido de tí never never never, aunque no te nombre, tu presencia es tan vital en mi vida que tendría que nombrarte all days.

Un beso

cake

Pues por raro que parezca..hoy me siento como Caroline, con muchos miedos, con sentimientos encontrados, e indefensa ante ellos. Caroline veía la luz, pero no queria ir...y yo quiero ir a la luz...pero no la veo. Pero claro, no quiero ir a la luz de Caroline, que a saber que clase de cosas hay detrás. Hoy me encuentro, como diría mi querida amiga/hermana, más perdida que Adán el día de las madres. Y ya me estoy mosqueando con tanta pérdida, que últimamente ésto me pasa a menudo. Es como si estuviera en un pozo, hundida, en la miseria más profunda y no consiguiera salir. Bueno más que un pozo es como un océano en el que me sumerjo, bueno más bien me hundo. Pero de repente veo un flotador y me agarro a él y consigo salir. Pero se desinfla, y vuelvo a hundirme. Pero después veo una bolla de esas rosaditas en forma de tortuga, la cojo y consigo salir a flote. Pero se me pierde y me vuelvo a hundir. Y me paso unos días hundidas, pero veo una tabla de natación, de esas pequeñitas con las que enseñan a los niños a nadar, y me aferro. Pero viene una ola y se la lleva y yo regreso al fondo. Claro que esto último si en vez de ser una minitabla, fuera una tabla de surf, con una surferita rubia encima, lo mismo no la dejaba escapar. En fin...preferiría quedarme a la deriva, porque eso sería estar a flote, perdida, pero a flote al fin y al cabo, pero estoy hundida y ni siquiera tocada. Porque si por lo menos estuviera tocada, o simplemente manoseadilla pues mira, hundida pero con una alegría en el cuerpo. Pero na' de na'...es triste pero es así. Así que me vuelvo a hundir, no se por cuanto tiempo, no se si conseguiré aferrarme a lo que tengo fuera y salir. No sé porque no soy capaz de afrontar las cosas, de mirar pa' lante, de aclararme. No se porqué no consigo salir más que sea a flote. No sé porque no puedo ver más allá de mi nariz. No sé porqué después de tantos años sin pensar, me da por eso ahora, por pensar, repensar y cagarla..una y otra vez. No sé porqué me empeño en destruir cosas que ni siquiera he comenzado, no sé porqué me empeño en destruir cosas que tenía, no se porqué me empeño...Y lo que tampoco sé es porque no veo yo la puñetera luz hombreporfavor!!!!!!!!!! O más que sea unos destellitos que me guíen...

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